先

季節

いつになると、自分の思うまま、気持ちよく、それはそれは気持ちよく飛んで行けるのだろうか。

そんな事を思っている。

当たり前に上を見ればキリの無いこの世界で、本当の満足って奴はどんなものなんだろう。ゲームの世界は明確で良い。何をすれば良くて、何をすればクリアになるのか、そんな事が当たり前の世界。でも、そんなの無いから、きっと面白い世界。

人生

この字はよく出来てるよなぁ〜人を生きる。今ボクのレベルはどれくらいなんだろう？

次のステップって、何だろう？

とりあえず、車が欲しい。今日この頃。行った事が無い場所に行く事が出来る。家族皆でたっぷり荷物も乗せられるのが良いな。買ったらどこに行こうかな。いつ買えるかな？

緑の温かい場所が良いな

シート広げて、家族でゆっくり寝っ転がりたい。そんな場所を探したい。

ガイドブックに載ってる所は駄目さ。整備されちゃってる。便利だけど、楽だけど、何かそういう所に行きたくない。

もっと、もっと、外に行って、もっともっと、気持ちに新しい気持ちを吸い込ませる必要があると思う。どうも最近悩み過ぎだ。

引っ越す事、会社という組織の一部であるという事。

動かされる

何か不自然な生き方だよね。

でも、そんな事が無いと外には出れなそうな気もするけど

親友が4月から引っ越す。

きっとお互い違う環境の中で、色々考えたりするんだと思う。

動かされるんだ。今の時間は

新しいジャケットも欲しいな。

季節はそろそろ一回転

スタート

horio

しょっぱい

今の感じ

今日もラーメンを食べてしまった。。

今日の店はまあまあだったかな。もう行かないと思うけど。

それにしたって、ラーメンを食べた後の体中のしょっぱさは久しぶりだ。思い出せば、大学時代週に4回くらいラーメン食べてたなぁ〜。今思うとよくあれで倒れなかったよ。ってか、よくこんなもんを毎日毎日食べてたもんだ。喉が渇いてしょうがない。

明日の朝はパンが食べたい気分。

何で欲しいパンの横の10％オフってシールが張ってある第4位くらいのパンをいつも買ってしまうんだろう？結局同じくらいの値段なのに、いつだって、10％オフに弱いボク。

今日は風呂で新聞を読んでみた。

世界はどうやら、大変みたいだ。ゆっくり風呂に浸かってるこの時も、どっかで誰かが戦っている。そんな事を感じるのはとても難しい。世界は小さなようで、とっても広い。

すぐ近くの事なのに、すぐ近くに戦っている人がいるのに、ボクは全然理解出来ない事に腹が立っていた。

他人事じゃないのにこの様だ。

いつか奥さんに言われたな。「冷酷！」って。さっき電話をしてる時、本当にそう感じた。

このままじゃいけないって、分かるんだけど、全然分からないんだよ。。

今何をするべきなのか

自分の無力を言い訳にしてるだけなのかな。。

こうやって言ってる時点で駄目なんだろうか

分からない

ここから

horio

いつもと違う週末

御対面

いやぁ〜今日は充実した一日だった。

いや、今週末は何だかプチ一人暮らしだったね。プチっていうか、一人暮らしだったのか。

土曜日に会社の人と雪山行って、今日は朝一から掃除洗濯写真に見積もり！んで、眠い！明日は会社か馬鹿野郎!!

って、やっぱり家族がいないと寂しいもんだわ。

こんだけ無駄な時間一つなく動き回ってても頭の中は家族の事。

もう一人の週末ってか、一人暮らしは当分したくないや。足の小指ぶつけて自分に突っ込むような寂しい日は、そんなに良いもんに感じなかった。そりゃ今だって、大音量で部屋には音楽がかかってるけどさ。奥さんと娘の声を聞いてる方が、全然気持ちがいいよ。そんな感じ。

昨日の岐阜？で見た夜空の星は奇麗だったなぁ〜

空を眺めて、「星が奇麗だ」って、思えた。まだボクは大丈夫だって思った。

何か知らんけど、そう思った。

今日、久々にフィルムを現像しに行った。

あの、あがった写真が運ばれてくる時。いつだって、ワクワクしてる。写真は楽しい。撮ってる時も、撮り終わった後も。また、自分専用タイムマシンに新作入荷☆

奥さんが遊びで撮った奴は見事に全部ピンぼけ♪やるねぇ〜。って、それでも何か、正解な感じがするんだよなぁ〜。良いんだよ

作みきお

兼ねてからやりたい、奥さんとの合同展覧会。

本当に、いつか実現出来たらなぁ…

椛の絵とかも飾っちゃたりしてさ。

horio

低温の夜

見えたか？

冷たい

何だかもう、家の中で一人のボクは、大好きな家の中で、全てが冷たいって思ってる。

今日の朝、怖い夢で起きた。

この年になって、「怖い夢」なんて言うと思わなかったけど、とにかくもう、孤独の中で、不思議な家の中で、昔の人とか一杯出てきて、皆の顔を知っているのに、皆知らないような感じで、とにかくもう、怖かったんだ。

目覚ましの鳴る2分前。

ちょっと一人になりたいとか、一人だったら静かにゆっくり寝れるのに！とか思ってたボクは、心のどこかで、奥さんと子供が実家に帰るとなって、ちょっとワクワクしていた。でも、現実は逆だった。

落ち着かない。

いつもの泣き声、いつもの笑い声、時には面倒くさいと思うような事、そんな事が無い家は、なんだかとっても居ずらくて、何だか他人の家みたいだ。

奥さんと娘がいる

その当たり前がどんなに心地の良い事だったのか、こんな寒い夜に一人考えたりしてる。

きっと今までよりも、ずっと二人の事を大切に出来るような気がする。

当たり前を当たり前と思ってしまう、そんな何にでもすぐに慣れてしまうような、そんな偉そな奴に、いい写真は撮れないと思う。って、何でココで突然写真？

写真に残す

時間を止める

何だかその時間を自分のものにしたような、そんな感じが好きだ。

もっともっと素敵な時間を

家族でいっぱいの時間を

time

horio

歩

雨が降ってきた。

今日の英会話は何だかとっても楽しかった。素直に生きること。そういう事なんだと思う。

雨の中を、何も聞こえないくらいの大音量のイアフォンで、自分の中に引きこもるかのように。でも、そうすればする程、何だか周りを気にしながら歩いてる。

一人での生活。

もう近所のラーメン屋は行きたくない。今日のお店はなめてるのか？って位量が少なかった。何所の店に行っても2008年度旨い店に載りました！ってさ。もう何を信じて良いのだか。

関西に来てから、おいしいラーメンを食べてない。

そんな事で若干のホームシック。

そろそろ意地を張るのはやめようと思う。

こっちの環境で生きる事を受け入れようと。上司には後3年は最低こっちだと言われた。何だか、すぐに帰れそうな気がして、拒んでたこの2年。

向こうでの思い出をいつまで引っ張っているのだろうか。

それくらい幸せな時を過ごしてたんだなぁ〜って。周りに仲間がいる事が当たり前だった。

そんな時間を羨んでいる。そんなボクは何て後ろ向きなんだろう。

最近曽我部恵一ばかり聴いている。

とんでもなく心地が良い。表現力に何度聴いても引き込まれる。こういう人が才能があるって言うんだろうな。本当に詩と音の世界観が多彩で繊細で、荒っぽくて気持ちいい。

ちなみに今日曽我部恵一の本まで買ってしまった。

昨日は本屋で1時間、写真集をずっと見ていた。そんな風に人を羨んでいる。でも、後ろ向きの羨み方じゃないかな。こっちの事は。

いつも負けたくないって思ってる。

何に対してかは分からない。

でも、もがいてる。

もがいているのか？

本気の人間はもっともっと…

甘い。

人生は永遠じゃない。いつか時間が来る。

これは変えられない。でも、今の自分は変えられる。

本気になる事に臆病になって、何かと言い訳ばかりの自分自身。

でも、嫌いじゃないんだ。そこがまた面倒くさい。自分の事が大好きだから、頑張りたいし、甘えたい。

何て、単純で複雑。

そんな単純で複雑な時間を、今大音量の音楽の中、明日の会社にビクビクしてる、やっぱり臆病なボク

horio

朝の自分

star

耳にはイヤフォンで大きな音楽を鳴らし、下を向いて歩く。

気がつくとそんな格好をしてた。
何か違和感。

これが自分の姿なんだって、ちょっとガッカリした。

車窓から見る朝の金色の暖かい光が、街中を照らしてる。
こんな朝に、そんなことを考えたりした。

ちょっと残念。

部屋がかなり機能的になってきた。
前に住んでた家は、良い意味では、生活感があまり無く、小奇麗な感じがしてた。でも、何か落ち着けない部屋だった気がする。今の家は、前よりもずっと機能的には使いづらく、まだまだ整理も出来てないけど、何か落ち着ける。

自分の理想は、生活感のない小奇麗でモデルルームのような家。けど、ホームセンターなんかで色々考えて、あれが必要だ。それはいらねぇだろ？と、週末に奥さんと真剣になり、「何か一気に庶民的な家になっちゃうね♪」なんて笑い合っている時間は、今までには無い、生活に対してより一緒に向き合うとても楽しい時間になった。

それにしても、年が明けてからというもの、一日だってゆっくりしていない。。
休みの日は、常に家のことに精一杯で、未だに初詣にだって行けてない…。昨日だって、やっと散歩に行ける時間が出来たと思えば、親友のカメラ小僧が突然隣の晩御飯してくるし。。まぁ楽しかったから全然いいけど。

こないだの日記からの続きみたいになっちゃった…。

もうちょっと

後ちょっと。

でも、今週末はうちの両親が泊まりに来るよ…

後ちょっと…

horio